Пишет  Tesla Gordon:

Bleach calendar 2012

URL записи

CLS
RANDOMIZE TIMER
CONST a = 3
CONST b = 3
DIM m(a, b) AS INTEGER
DIM mv(a) AS INTEGER
DIM mg(b) AS INTEGER

FOR i = 0 TO a
FOR f = 0 TO b
m(i, f) = RND(1) * 9
' PRINT m(i, f);
NEXT f
PRINT
NEXT i

'd = 10000
'e = 0
'FOR i = 0 TO a
' c = 0
' FOR j = 0 TO b
' c = c + m(j, i)
' NEXT j
' IF d > c THEN d = c: e = i
' NEXT i

' PRINT d
' PRINT
' PRINT e

'f = 0
'FOR i = 0 TO a
' FOR j = 0 TO b
' IF i = j THEN f = f + m(i, j)
' NEXT j
' NEXT i
'PRINT "sum g-d"; f

'FOR i = 0 TO a
' FOR j = 0 TO b / 2
' SWAP m(i, j), m(i, b - j)
' NEXT j
'NEXT i

' FOR i = 0 TO a
' FOR j = i + 1 TO b
' IF i <> j THEN SWAP m(i, j), m(j, i)
' NEXT j
'NEXT i
WHILE ch$ <> CHR$(27)
ch$ = INKEY$
IF ch$ = "w" THEN
FOR j = 0 TO b
mg(j) = m(a, j)
NEXT j

FOR i = a TO 1 STEP -1
FOR j = 0 TO b
m(i, j) = m(i - 1, j)
NEXT j
NEXT i

FOR j = 0 TO b
m(0, j) = mg(j)
NEXT j
END IF

LOCATE 1, 1
FOR i = 0 TO a
FOR f = 0 TO b
PRINT m(i, f);
NEXT f
PRINT
NEXT i
WEND

нас очень посмешило))

Пишет  INKubus83:

08.09.2011 в 22:09

Пишет  Морихэл:

Об Арии. Поклонники, вам должно понравиться.)

08.09.2011 в 20:26

Пишет  Лайверин:

"Написанному НЕ верить".
Некоторые моменты истории групп "Ария", "Кипелов" и "Маврин" в комиксах. Художник - Торманн де Фокс. Креатив общий. Ну что, все помним, как мангу читать? Тогда вперёд.
Ребят, убедительная просьба не воспринимать всё слишком серьёзно.

Комикс первый. Маврик и гитары.Комикс первый. Маврик и гитары.


Комикс второй. Польская граница.Комикс второй. Польская граница.

На относительно мирный вопрос польских пограничников: «Документы! Кет budete?!» Маврин отправил поляков на три буквы кириллицы и добавил: «Мы - «арийцы»!». Пограничники сразу напряглись, на их хмурых лицах заиграли скулы - дескать, что за «арийцы» такие? «Маврик, хорош!» - закричал Дубинин. «Марек? - осклабился один из пограничников, по всей видимости «старшой», приняв Маврика за соотечественника, которому можно всыпать по полной программе. - Значит, Марек?» Поскольку эта версия не нашла подтверждения, пограничники ,в итоге решили, что имеют дело не с «арийцами», а с «альпийца-ми» и потребовали предъявить альпинистское снаряжение - ледорубы, альпенштоки, веревки ну и все такое прочее, решив, что это и есть указанное в декларации «oborudowenie». «Альпийцы» все поняли по-своему (оборудование, так оборудование!) и вывалили на столик гору пустых бутылок. Офигев от такого количества стеклотары, таможенники сначала пожелали оформить попытку контрабанды, но, поскольку содержимое бутылок, осевшее в луженых «арийских» желудках, музыканты предъявить были не в состоянии, польские друзья пришли в замешательство, однако, узнав с кем имеют дело, они и вовсе смутились и застенчиво попросили автографы, в чем им отказано не было.
"Легенда о Динозавре"

Комикс третий. Военные сборы.Комикс третий. Военные сборы.

Но на военные сборы Холстинину и Дубинину съездить все-таки пришлось... Их военная специальность называлась «приборы и оборудование самолетов», но военные сборы Холстинин с Дубининым провели как самые настоящие, закоренелые пацифисты. К боевым машинам их, естественно, подпускать никто и не думал, поэтому они коротали время в расположенном вблизи аэродрома лесочке, пили пиво и играли в преферанс. Заодно про самолеты они узнали много интересного, чего на военной кафедре им не говорили. Оказалось, самолеты используют очень много спирта для тормозной системы, и, когда какой-нибудь самолет заходил на посадку, все дружно бежали с кружками и канистрами. Причем в боевых самолетах, оказывается, используют два типа спирта: один («совсем технический») пили солдаты, другой (более качественный, применяемый в системе антиобледенения) употреблялся младшими средним командным составом.
"Легенда о Динозавре"

Комикс четвёртый. Про дуб.Комикс четвёртый. Про дуб.

Холст, просматривая черновик "Искушения": Марго, ты что... С дуба рухнула?!
Бородатый анекдот

Комикс пятый. Пентаграмма призыва демона Кузьмича.Комикс пятый. Пентаграмма призыва демона Кузьмича.


Комикс шестой. Народные средства.Комикс шестой. Народные средства.
- А как вы ухаживаете за волосами?
- Да всё больше народными средствами пользуюсь.
Из интервью с Валерием Кипеловым.

Комикс седьмой. Внезапным перемещениям Артура Беркута по сцене посвящается.Комикс седьмой. Внезапным перемещениям Артура Беркута по сцене посвящается.


Комикс восьмой. Спой, птичка!Комикс восьмой. Спой, птичка!


Комикс девятый. О текстах.Комикс девятый. О текстах.


Комикс десятый. О природе демонов.Комикс десятый. О природе демонов.

- А как на самом деле выглядит демон Кузьмич?
- Не знаю, он в зеркале не отражается.
Из вопросов, заданных Артёму Стырову.

Комикс одиннадцатый. Гаданиям на нового вокалиста "Арии" посвящается.Комикс одиннадцатый. Гаданиям на нового вокалиста "Арии" посвящается.

URL записи

URL записи

URL записи

Пишет  Jenious:

Как-то я пропустил работу этого коллектива
Про Большой Театр.
читать дальше

Катится-катится к нам Армагеддон
читать дальше

Про соседей.
читать дальше

И, конечно, БУРУНДУК!


И тандем, как без него
читать дальше


И у них ещё дофига, почти на любую тему

URL записи

это видео снесло нам мозг...

Пишет  Iambang:

Яойщикам понравится. =3

URL записи

Пишет  Сам себе королевство:

Это всего лишь Морра, Морра идет согреться. Морра тебя узнает в грохоте пульса, сердца. К этим глазам и пальцам чувствуя одержимость, Морра решит остаться, вжаться стальной пружиной в тело, тепло и живо, - мертвой морозной хваткой. Страшно, ей тоже страшно. ...Морра войдет украдкой. Пламя не сразу гаснет: что-то еще волнует, что-то горит... Но грузно севшая одесную, Морра уже бормочет: "бренно, уныло, тщетно". Косится желтым глазом, вроде луны ущербной. Снег не светлее тени, брошенной наземь телом. Видишь? - укажет Морра, - снег не бывает белым. Прочих - гони, не слушай, в сердце лелея жалость, - Морра, тоска и скука - все, что тебе осталось. "Брось и стихи, и прозу, сдайся, признайся: бездарь. Сказки - неправда: Кая быстро забыла Герда; вечной зимой сковало сумрак земли нарнийской, и лопаренок Сампо волком растерзан". Низко ты опускаешь плечи, ты запираешь двери - если ты веришь Морре или в нее не веришь.

URL записи

*смех и слёзы*
Пишет  Каин Черт-Его-Знает:

Откровения Глеба

Я рыдала ХД
Глеб Самойлов против Ранеток

URL записи

мы тихо сдооохли...
Пишет  Небо в глазах ангела:

У меня сегодня день перепостов
Как по мне, так эта история - готовый сюжет для ориджа про так называемый реал, ага

10.11.2011 в 00:27

Пишет  Dream_Awaken:

Рыдала...

28.09.2011 в 00:17

Пишет  Suri Lu:

Убейте, не вспомню откуда(

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

URL записи

URL записи

URL записи

Пишет  Inoty:

Before I die (if I die some day)
Подумайте, что бы вы хотели сделать за свою долгую жизнь.
Я хотела бы сделать голосовалку, но все туда не поместится, поэтому, пожалуйста, цифры в комментарии, если кто-то тоже хочет.

1.


+ достаточно много2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

17.

18.

19.

20.

21.

22.

23.

24.

25.

26.

27.

28.

29.

30.

Приложение "Одень хипстера"

URL записи

Мда))) всем чудесным посвящается)
www.hogwartsnet.ru/mfanf/printfic.php?l=0&fid=6...

Трудовые будни Черного Властелина или В поисках Кольца Всевластия.

Глава 1


1. Зло не дремлет или…

Темный властелин Саурон коротал вечер в крепости Барад-Дура сидя на уютном кресле из черного камня, и смотрел в окно взглядом забытого дома чихуа-хуа. Новый вид болезни, под названием Тоска Зеленая, сразил Уже-Почти-Владыку-Арды. И уже почти неделю он смотрел на пылающий Ородруин и летающие вокруг хлопья пепла. И даже великолепные пейзажи черного Мордора, покрытого золой и очаровательно пахнущими орками не могли привести Гортхаура в чувство.… А необыкновенной красоты пение назгулов уже не лилось лавой на душу. Кольцо… Он думал только о нем.
- И какого Эру я его выковал? – корил себя Недо-Черный-Властелин-Всего-И-Всея, отхлебывая яда из розовой кружки в форме черепа…
- Вот Манве! – Саурон вытащил из кружки кусок пепла, залетевшего в окно, и плотнее завернулся в пушистый салатовый халат с орнаментом из колец.
И вдруг… Жуткий вопль пронесся о комнате:
- САРУМАН БЕЛЫЙ СМИРЕННО ПРЕКЛОНЯЕТСЯ ПЕРЕД ВЕЛИЧИЕМ ЧЕРНОГО ВЛАСТЕЛИНА И ПРОСИТ ВЫЙТИ НА СВЯЗЬ!
- Ну начинается… Только решил себе выходной устроить, а тут… Глоб бубхош скай… - Саурон подошел к дико вопящему палантиру, - Ну? Чего тебе?
В палантире вдруг показалось огромное горящее ОКО.
- Какого Манве…?! Кто мне опять все настройки сбил?! Назгулы, чтоб вас Эру побрал! Просил же не летать рядом с.… Эх, ну говори давай, чего надо? – обратился Саурон к появившемуся, после некоторого затуманивания, в палантире Саруману.
- Господин! Дело государственной важности! Мой господин, - Саруман был очень взволнован, - Кольцо!
- Какое кольцо? – зевнув, спросил Гортхаур.
- Кольцо нашлось! Гэндальф Серый прокололся! Одно «но» - контакты с ним утрачены, мы в ссоре, а от сотрудничества он, стало быть, отказался! Так еще и на орлах Манве улетел!
- А ну не сквернословить! Это моя привилегия.… Значит отказался. Так и запишем. А что ты там про кольцо говорил? Нашлось, значит? – Саурон отпил из кружки и задумался. В его голове вдруг промелькнула какая-то мысль. Нашлось. Кольцо. Кольцо Всевластия. Всевластия кольцо. Нашлось. НАШЛОСЬ??? – АХ ТЫ ИСТАРЬ ВАЛИНОРСКИЙ, НУ ЧЕГО ВРЕМЯ ТЯНЕШЬ? ГОВОРИ ДАВАЙ МНЕ ПРО МОЕ КОЛЕЧКО, МОЮ КРОВИН.… Ну, в общем, ты понял, говори быстрее!
- Ну так вот, господин. Кольцо-то все время у хоббитов находилось!
- У, не прошу прощения, кого? – недоуменно спросил Темный-Владыка.
- Хоббиты, народец маленький, полурослики, в разных переводах их еще, халфлингами и половинчками называют.… Живут на Северо-западе от Мордора. История развития Хоббитании начинается…
- Так. СТОП! Кольцо!
- Ах да. – Спохватился Саруман, - Бэггинс, мой Властелин, Бэггинс!
- Бэггинс, - Саурон задумчиво почесал затылок, - что-то знакомое.… Это болезнь такая? Чума, холера, ветрянка…. Нет. Бэггинсов тут нет. Но кольцом клянусь, где-то я это уже слышал…
- Фамилия, мой господин, - осторожно просветил Саруман, - Это фамилия того самого хранителя кольца, которого Гэндальф послал вашу собственность эльфам отнести.
- ТАК! Я ПРОСИЛ НЕ ВЫРАЖАТЬСЯ!
Саурон призадумался.
- Так, ты хочешь сказать, что Кольцо Всевластия, самое могущественное оружие во всем Средиземье, плод моей черной фантазии, за которое я полжизни отдал, из-за которого, СПАСИБО ИСИЛЬДУР, я теперь смотрю на Почти-Мой-Мир с помощью этого стробаскопа, который только и делает, что жрет электричество на вершине Барад-Дура…. Ты хочешь сказать, что кольцо находится в руках коротышки???
- Да, мой господин, - осторожно сказал Саруман.
- Так чего же ты ждешь? – взвопил Темный-Почти-Властелин-Средиземья, - ПОДАТЬ МНЕ НАЗГУЛА!!!
- Господин, вынужден вам напомнить…
- Ах да… Социофобия.…Ну, тогда…
Саурон вздохнул поглубже и…
«Не только в темном Мордоре, но и в близлежащем Итилиене и Гондоре прозвучал зловещий визг назгулов, смешанный с воплями Черного Властелина. Народ в страхе попрятался в дома, и черные тени накрыли Средиземье…». Вы это хотели услышать? Ну ну. Не надо так преувеличивать. На самом деле в следующей фразе не было ничего зловещего. Почти. Только бедняга Саруман, прочищая уши, долго ругал себя за то, что не догадался во время прервать палантиро-связь. А Гортхаур всего лишь сказал:
- АНГМАРСКОГО КОРОЛЯ КО МНЕ!!!!!

Для многоуважаемого Ангмарского короля этот день складывался, мягко говоря, отвратительно. С утра его разбудил невесть откуда взявшийся солнечный свет, за завтраком эти проклятые орки сожрали все вкусное и аппетитное, не исключая и тухлого мяса обжаренного в прогорклом масле. Остался только ломоть свежего хлеба и целый кувшин чистой воды, но к этому даже там Гортхаур не притрагивается... Вконец обозленный, Король назгулов решил прогуляться по изумительно-отвратительным пустошам Горгорота, однако, у господина были на этот счет другие планы...
-вот ведь валар недоделанный, -пробурчал назгул, идя в сторону Барад-Дура, и пытаясь вновь обрести способность слышать...
- Четыре тысячи сто сорок два, четыре тысячи сто сорок три, четыре тысячи сто сорок.. Тьфу, нет чтобы лифт поставить... Ему то самому спускаться не надо, сидит себе в башне, а нам тут ноги ломай. У, Манве, колени ноют. Стоп. Это случайно не моя голеностопная кость?! Точно, она..., -мысли примерно такого содержания летали в голове у повелителя назгулов пока он поднимался в покои своего владыки, - Шея ноет, суставы скрипят.. Мне бы уже на пенсию пора!

-Мой... Господин... Ангмарский.. король-колдун.. По вашему приказу.. Прибыл!!
-ПОЧЕМУ ТАК ДОЛГО? - раздался грозный и холодный, как сама сталь, голос Черного Властелина. Сам он сидел на огромном резном троне из черного камня, спиной к вошедшему слуге. В зазоре между троном и полом виднелись пушистые эбонитовые тапочки.
- Простите, мой господин. Возникли… эээ... Некоторые трудности.... - король попытался незаметно вставить кость в нужное место.
- ВАШИ ТРУДНОСТИ МЕНЯ НЕ ИНТЕРЕСУЮТ. МОЕМУ ЧЕРНОМУ ВЕЛИЧЕСТВУ СТАЛО ДОПОДЛИННО ИЗВЕСТНО О МЕСТОНАХОЖДЕНИИ КОЛЬЦА ВСЕВЛАСТИЯ…
- О, повелитель, это.… Очень хорошая весть!!!
- НЕ ПЕРЕБИВАЙ!!! ВЕСТЬ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОРОШАЯ, А ВАМ ПРЕДСТОИТ РАБОТА, - Черный властелин повернулся лицом к собеседнику, - СОБЕРИ ЧЕРНЫХ ВСАДНИКОВ, СНАРЯДИ КОНЕЙ. ДОРОГА БУДЕТ ДЛИННОЙ.
Король Ангмара не шевельнулся
- Я, КАЖЕТСЯ, ДАЛ ПРИКАЗ!!!
Тот же эффект.
- ЭЙ, ТЫ, КВЕНДИ ВАЛИНОРСКИЙ!!!
- Что? Ах, да, конечно, - пробормотал владыка назгулов, с трудом отводя взгляд от одеяния своего господина, - будет исполнено, мой повелитель. Господин, ваша мантия…
- А ЧТО С МОЕЙ МАНТИЕЙ?
«Чтоб меня Эру побрал…» - подумал Саурон, обнаруживая на себе нежно-салатовый халат.
- Должно быть, новая мода? – тактично подсказал Ангмарский король-колдун после некоторого молчания.
- ЭЭЭ… ДА. ИМЕННО ТАК… ДА КАКОЕ ТЕБЕ ДЕЛО КАК Я ВЫГЛЯЖУ?! БУДЬ Я ХОТЬ ЛИШЕННЫМ ВЕК ОКОМ, ТЫ ОБЯЗАН МНЕ ПОДЧИНЯТЬСЯ!!!
- Да, мой господин. А нам тоже так одеться?
- НЕТ, МАНВЕ ТЕБЯ ПОБЕРИ!!! ВСЕ. УХОДИ С ГЛАЗ МОИХ.
Король Ангмара направился к выходу.
- И ЕЩЕ, - вдруг сказал Саурон, - БУДЕТ ЛУЧШЕ, НУ, ЕСЛИ НИКТО НЕ УЗНАЕТ ОБ ЭТОЙ МАЛЕНЬКОЙ СМЕНЕ ИМИДЖА,… ЕСЛИ ТЫ ПОНИМАЕШЬ, О ЧЕМ Я…
- Да, господин.
- И ЕЩЕ. ИНСТРУКТАЖ ПО ПОЕЗДКЕ БУДЕТ ПРОВЕДЕН ЧЕРЕЗ ЧАС.
- Да, господин.

Что будет с кольцом? Выполнит ли назгул волю хозяина или посмеется над зеленым халатиком? Убьет ли за это Саурон своих подчиненных? И починят ли мне компьютер? Скандалы, интриги, расследования! Смотрите после рекламы. Не переключайтесь!


Глава 2


2. Через тернии к звездам…

Придя в себя после вида господина, одетого в нежно-зеленый халат и тапочки, а так же после спуска с вершины Барад-Дура, Ангмарский король-колдун зашел в родную крепость Минас-Моргул… И зря.
- Говорил я тебе, ставь на кон клинки! Теперь начальник без коня остался!
- Отыграем еще! – ответил некто в черном балахоне, сгреб с заплесневелого стола карты и ловко перетасовал их.
- Ты прямо как орк, азартный, но тупой… - хихикнул другой, сидящий рядом балахон, который пускал из потемков капюшона клубы дыма.
А повелитель назгулов, замерший в дверях, остолбенело смотрел на своих «братков», проигрывающих в карты его вещи.
- АХ ВЫ ЭЛЬФЫ БЕЗУХИЕ! ДА Я ВАС… НЕТ! НЕ СМЕТЬ УБЕГАТЬ ОТ МОЕГО НЕСПРАВЕДЛИВОГО ПРАВОСУДИЯ!
- Начальник, ну чего вы в самом деле…?
- ЧЕГО? ТЕМНЫЙ ВЛАСТЕЛИН НАШЕЛ КОЛЬЦО ВСЕВЛАСТИЯ, А ВЫ ТУТ… НУ Я ВАМ ЗАДАМ! ГДЕ МОЙ КЛИНОК?
«Рев черных коней и визг назгулов наполнили Мордор. По камню гулко застучали копыта…»

Немного смущенный Саурон, кляня себя за то, что не догадался переодеться, вновь смотрел в окно, но на этот раз его пронзительный и холодный, как остывший в черепе яд, взгляд был направлен в сторону перевала Кирит-Унгол… И видел он, как… «Девять всадников покинули Минас-Моргул. Они ищут кольцо. И убьют того, кто несет его...». Если не забудут, конечно…


Поскольку это наверно одна из самых коротких глав сего импровизированного творения, то наша компания палантиро-канала «Сказки Минас-Тирита ТВ» предлагает Вам, нашим дорогим зрителям, посмотреть рекламу. Итак..

Рекламная пауза.

Вы устали охранять Фродо? Вам надоело гоняться за орками? Осточертело сражаться за Хельмову падь? Нет больше сил целовать невесту на коронации? Тогда покупайте новый энергетический напиток 'КОРОЛЬ-ДУНАДАН'!! Полгода бессонных ночей гарантируем!!

Иногда кажется, что выхода нет... Что все ушло и больше не вернется... Все потеряно.. Жизнь пошла под откос. Необходимым кажется жить в пещере, есть сырую рыбу и мечтать о прелести.. Разговоры в темноте.. Вдруг стало двое.. Встань, брат мой! И знай, что у тебя синдром Голлума!! Наша палата врачевания РОКОВАЯ ГОРА поможет вам! Забудьте о прелести, живите свободно!!


Глава 3


Глава 3. Голод не тетка…

Назгулы неслись быстрее ветра, и даже солнечный свет не мог остановить их. Я знаю, о чем вы подумали. Мол, их подстегивала воля Черного Властелина и тяга к силе Кольца.… В принципе, вы окажитесь правы, но в большей степени дело обстояло так…
- Эш назг с этим солнцем! – вопил назгул, видя через плечо перекошенный от ярости капюшон шефа, а так же его огромный меч в одной руке и отравленный клинок в другой…

…Они уже давно пересекли реку Изен. Ангмарский король-колдун больше не жаждал смер…эээ…уничтожения своих подчиненных, но он не мог не воспользоваться моментом и не засветить кому-нибудь мощный удар в челюсть рукоятью меча. Признаться, это была не очень хорошая идея: господа назгулы то и дело теряли конечности по дороге в злопо…доброполучный Шир. И вот, наконец, слава Морготу, с горем пополам, сквозь огонь, воду и медные… погодите, это из другой сказки.. В общем, добрались господа Кольценосцы в полном составе и без боевых потерь до хоббитской границы…
И занялся тут между ними спор. Не всем же сразу в Хоббитон ломиться - выяснить надо, что да как. На общем голосовании, единогласно, господином Ангмарским королем было решено отправить разведчика: мол, пусть поглядит, что за фрукт этот Бэггинс, проживающий по адресу…
- Эээ… А где он живет?
Позже этот вопрос войдет в книгу под названием: «Как ввести Назгула в ступор». Ну а пока, понадеемся на память предводителя «братков», который вдруг победно вскинул палец вверх и торжественно превозгласил:
- У меня где-то записано было! Да где же он? – А вот и второй вопрос для книги…
- Ах, да! Помнится мне, я ее вам отдал!
- П-понимаете, г-господин, тут такое дело…
Все восемь «братков» отошли от босса на пару шагов. Так, на всякий случай.
- Только не говорите мне, что вы бумажку с адресом!
- Приказ, не разглашать о потерянном адресе, принят!
- НУ, КАК ВЫ УМУДРИЛИСЬ?!
- По-понимаете, гос-с-сподин, кк-когда я в-вв-во…, - начал было самый низкий из всех существующих назгулов по прозвищу Мелкий.
- А БОЛЕЕ ПОНЯТНО?!
- Когда он волнуется, то жрет бумагу!!! – рявкнул его напарник, при этом злобно посмотрев на заикающегося «братка», - И как мы теперь этого Фроду искать будем, тысяча валар?!
- Есть у меня один план, - хищно улыбнулся повелитель Ангмара…

…Под покровом тьмы, из черного тумана вышел всадник на черном коне. Из ноздрей вороного четвероногого вырывался пар, а в мыслях наездника витало что-то вроде: «Манве, ну и холодно же тут!!! Недаром характерной особенностью местного населения является избыток растительности на ногах…». Всадник крепко сжал поводья и остановился у маленького дома.
«Ой, мороз, мороз… Ну братцы, удружили! Подумаешь, сожрал важный документ, с кем не бывает? Эх, ладно, вон тому парню, кажется, нужно что-то сказать, а у меня мозг замерз… Совсем некстати! Вот Манве! Ну ладно, попробуем…»
- ШШИРР, БЭГИНССС, - прохрипела фигура на коне.
- Простите, что? – переспросил хоббит. Фигура на коне откашлялась и повторила:
- ШШИРР, БЭГГИНССС!
- Не понял… У вас что-то с голосом. Хотите мятную конфетку?
- ССПАССИБО…
- Итак, еще раз? – нетерпеливо сказал хоббит-фермер, опершись на грабли.
- ШИР, БЭГГИНС!!!
- А! Так бы сразу и сказал! – после некоторых раздумий и повторного осмотра черного господина на черном коне, пришедшего под покровом ночи, хоббит вдруг вспомнил, что должен испугаться и произнес:
- Бэггинсов тут нет! Они в Хоббитоне, туда! – он указал в неопределенном направлении и скрылся в доме.
«По кодексу назгулов, я должен был его убить… Но с другой стороны, в контракте не было ни слова о загранкомандировках и оплате больничных. О, мое горло…» - думал Мелкий, а вслух крикнул:
- ПАРНИ, ЗА МНОЙ…!

На этом сегодняшняя серия, наконец-то, заканчивается в связи с неинтересностью промежуточных событий, техническими неполадками на нашем палантиро-канале, а так же полным маразмом режиссера-сценариста, совмещающего решение интегралов и создание сего безумия…