Кто еще не ходил на хутор бабочек ловить?
Маджонг "Бабочки"
В этой игре парные картинки не исчезают с поля, а улетают, ведь это крылья бабочек! Щелкай мышью по открытым парным крыльям бабочек, чтобы удалить их с поля в этой красивой разновидности маджонга.



PS Миллион багов! Через раз у меня в конце игры остаются два непарных крылышка Так нельзя!

bash.org
xxx: слушай, я щас так испугалась!! у меня программа есть, которая берет фотку, находит там лица и делает из них типа портреты.. прикольно так, прям как лица с паспорта получаются..
xxx: и тут я вижу чью-то совсем незнакомую морду.. ты прикинь, я знаю, что на фотографии изображена я с подругой, а тут лицо какого-то парня, причем еще мутное какое-то и синее..
yyy: мне уже страшно!!
xxx: я пишу и сама трясусь! так вот захожу я посмотреть на эту фотку в полном размере, перед глазами уже стоит образ какого-то синего парня за спиной, которого можно увидеть лишь на фотографии, как бывает а фильмах ужасов... и тут понимаю, что этот гад (не парень, программа.. гадюка, вернее) нашла морду парня на футболке (!!), что висела на стене за нашими спинами и сделала из нее портрет!
xxx: так и заикой остаться можно!
*******************
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
****************
Новые компьютерные вирусы:
"Ленин” — даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе горит.
"Сталин” — система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа грозит отформатировать диск C.
"Хрущев” — навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой.
"Брежнев” — компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные звуки.
"Андропов” — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят вред системе.
"Горбачев” — пытается ускорить работу системы, из-за чего диск C физически разваливается на части.
"Ельцин” — система периодически падает, при значительных нагрузках на процессор, зависает.
"Путин” — сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус"Медведев”.
"Медведев” — переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.
**************************
На собеседовании:
- А с физикой и математикой у Вас как?
- Ну, с физикой: я обжёгся льдом, получил удар молнии и облучился радиацией. А с помощью математики обанкротил фирму, где работал 2 месяца...
**************
XxX: хм.. дом.ру "говорят" быстрее
XxX: смотря с каких ресурсов конечно качать

yYy: Да да быстрый. Но просто вирус у меня что ли хз. Стал очень медленный

XxX: и? в чем проблема очистить?

yYy: Проблема друг мой в том что я хрестоматийная женщина. Яйца у меня не висят, мозги мои не логичны и комп для меня это такая коробочка где есть контакт и симс3.

XxX: rofL
*********************
ххх: Я в темпераментах вообще не разбираюсь.
ууу: А я разбираюсь хорошо.
ууу: Знаешь, как их запомнить?
ууу: Легко.
ххх: Как же?
ууу: Ну смотри:
ууу: Холерик - цундере, сангвиник - генки, флегматик - кудере, меланхолик - яндере и дандере.
ууу: Так легче?
ххх: Гораздо. Спасибо!
читать дальше
***С форума:
Японские стихи по мотивам советских стихотворений для детей

Внимательно вглядись в траву --
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Аи да лягушка.

Ить, ни, сан, си, го -- беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом --
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Потеряла лицо Таня-тян --
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая -- две веселых рыбы
******************

**************
На одном форуме:
Кpошка-сын к отцy пpишёл,
и спpосила кpоха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?
-если от pассказа pвёт
десять сyток кpядy,
то напишyт: HИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.
был читатель yвлечён,
гpомко pжал весь офис?
скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.
коль флyдишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскоpости забанят.
если кто конкpетно тyп,
скyдоyмен адски,
посоветyют емy
ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ.
кто-то, хоть и сам с веpшок,
споpить не боится,
yмный споpщик - хоpошо,
в жизни пpигодицца.
станyт в споpе оскоpблять, /типа, мол, защита/,
надо сpазy же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH.
мальчик понял всё yже,
и pешила кpоха:
"это ихнее ЖеЖе -
штyка не для лоха".
*************************
...возьмите знаменитый бестселлер, где главный герой убивает несколько человек, спит со многими женщинами сразу, крадет деньги и изменяет Родине. Его дружки - хронический алкоголик, недавно убивший женщину, и сутенер, обобравший парализованного старика через его жену, свою любовницу. Эти три героя сходятся вместе, чтобы убить женщину, которая была женой одного и любовницей другого, и убивают ее. Классика мировой и детской литературы - 'Три мушкетера' Дюма!
****************
С форума ИноСМИ об американской ПРО в Европе:

Кот крадется к сметане, делая вид что она его не интересует, а он выслеживает мышей. Мы сидим с веником и делаем вид что верим коту ,что он ловит мышей ,а не пытается сожрать сметану. Кот понимает, что мы ему не верим, но все равно крадется. Мы понимаем ,что кот знает про наше недоверие ему и периодически делаем резкие движения веником ,что бы кот не борзел.
******************
user (11:45) :
Святой admin - будьте здравы!

admin (11:45) :
И вам не хворать, user православный =)

user (11:47) :
Благодарствуем батюшка.. Отец - поведай не скупись - почему на сайте - отправку сообщений личный бес попутал - не даёт лукавый общаться и всё - али так и страдать люду мирскому??

admin (11:48) :
2012 близится, js-скрипты неосвященные не будут работать...

user (11:49) :
ой бяда!!! отец родный возьми ладана преосвященного - изгони ты диявола то со скриптов светнесущих!! Спаси нас грешных!

admin (11:50) :
У меня на то есть бубен освященный, помогу вам, окаянным.... =)

user (11:51) :
ой.. родный вовек святиться имя твоему - да в летописях - наречённым Михаил-свет-Скриптодел!!

?admin (11:56) :
Все, изгнал бесов.

user (11:56) :
спасибо - родный - благодарность моя не знает границ!
******************
Если бы детские сказки печатались в газете «Жизнь», то заголовки были бы примерно такие:
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
7. Пластическая хирургия — пособница киднеппинга, семь детей пропали без вести!
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
10. Девочку-наркоманку заводит кролик!
************
Блондинка Ксю: Опять в любви не везет( Снова женатик( Все парни такие козлы!!!!!!
Солнышко лучистое: Мой брат - гей. Гора мышц под два метра ростом, профессиональный кикбоксер, на лице хищный оскал. Нравятся ему мальчики потипа эмарей. Так вот. Каждый раз, когда он хочет познакомиться с понравившимся экземпляром, те драпают от него, будь здоров. Не складываются у человека отношения. Вот это, я считаю, в любви не везет. А у тебя так, житейские мелочи.
*********************
:20)
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
*********************
место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"! Что опять же в переводе на общеупотребительный русский, звучит значительнее короче. А именно - "Всяк сверчок знай свой шесток"
*****
Галстук - причина слепоты.

По утверждениям ученых - туго затянутый галстук является причиной слепоты. Оказывается галстуки и шейные платки при затягивании оказывается просто перетягивают яремную вену. От этого моментально повышается давление на глазное дно и постепенно развивается глаукома, которая грозит полной потерей зрения.
По данным американских офтальмологов (результаты их многолетних исследований были опубликованы в 'British Journal of Ophtalmology'), у 75% мужчин, регулярно носящих галстуки, очень быстро ухудшается зрение. (И как тут не вспомнить очкариков из офисов?). У 65% любителей что-либо завязывать вокруг шеи глаукома уже развита, а остальные реально рискуют заполучить ее в ближайшее время.
Всего за три минуты туго затянутый галстук или слишком узкий ворот рубашки вызывает увеличение показателя глазного давления на 2-4 мм рт. столба. Особенно сильно от подобных аксессуаров страдают люди с достаточно толстой шеей.
Сразу возникает извечный русский вопрос - 'что делать?', и 'кто виноват?'.
Ну, во-первых, слишком сильно не затягивать галстук. Если узел достаточно свободный, зрение не портится.
А во-вторых, не носить галстук каждый день, если есть такая возможность.
А на другой извечный вопрос - 'кто виноват?'. Ответ прост - это начальники, которые хотят ежедневно видеть своих подчиненных застегнутыми на все пуговицы и в галстуках, затянутых до предела.


Очередной медицинский миф: Во время лечения антибиотиками нельзя употреблять алкоголь.

Наиболее частый вопрос, который задают пациенты при назначении им антибактериальной терапии - вопрос о возможности употребления алкоголя во время лечения. В течении десятилетий в обывательской, да и в медицинской среде, существует мнение, что прием алкоголя и антибиотиков несовместимы, так как снижается эффективность антибиотиков и возникают различные побочные эффекты. Однако анализ существующих научных исследований показывает, что в большей части это выдуманный миф, не имеющий за собой никаких доказательств.

Эффективность антибиотиков при приеме алкоголя?
Алкоголь не влияет на фармокинетику большинства антибиотиков в организме.
Проводимые исследования, в которых определялось влияние алкоголя на некоторые фармокинетические показатели различных антибиотиков, показывающих распределение их по организму, не выявили их изменений, либо они были незначительны.
Миф о пользе свежих овощей зимой.

Миф: Зимой для восполнения нехватки витаминов полезно есть свежие привозные овощи: помидоры, огурцы, капусту и прочее.
Разоблачение: На самом деле это далеко не так. Для нас, живущих в условиях сурового российского зимнего климата, гораздо полезнее употреблять в пищу заквашенные и засоленные традиционным способом овощи. Это объясняется очень просто: к такого рода продуктам у нас есть генетическая предрасположенность.
Наш организм лучше всего усваивает все самые необходимые витамины именно из таких овощей. А значит, для нас они полезнее, чем свежие овощи.
И вот это доказанный исследованиями учёных факт.

Миф о смешанных браках.

Миф: В смешанных браках рождаются более здоровые, красивые и талантливые дети.
Разоблачение: Этот миф родился не на пустом месте. Действительно, если мать и отец принадлежат к разным народам и расам - у них иногда рождаются более жизнеспособные дети, чем рождённые от родителей, принадлежащих к одному народу. Но обман кроется, как это часто бывает, гораздо глубже. Суть в том, что эффект рождения более здоровых и красивых детей в смешанных браках не наследуется. Проявляясь только в первом поколении, в дальнейшем он затухает. И это далеко не главный довод, разоблачающий миф о смешанных браках.
В таких брачных союзах с генетически очень разошедшимися линиями велика вероятность возникновения внутриутробного конфликта ребенка с матерью, вследствие того, что в генотипе ребенка присутствуют отцовские гены. Если подобное случится, дети не только не будут здоровее, но и напротив, могут проявиться весьма отрицательные стороны в развитии плода. В итоге, младенец может родиться с разными патологиями, включая болезни нервной системы и умственную отсталость.
Вы, наверняка, в курсе, что браки между близкими родственниками могут иметь самые печальные последствия для их будущих детей. Абсолютно тоже самое справедливо в отношении смешанных браков.
Это подтверждено специальными исследованиями, которые проводились в местах совместного проживания американских индейцев и белых переселенцев на американский континент, а также в местах, где чернокожие жили вместе с представителями белой расы. Смешанные браки там были не редкость. Так вот, дети, рождённые в подобных семьях, имели большое число наследственных заболеваний, а также в 1,5 раза отставали в общем развитии от своих сверстников.
Этот феномен имеет вполне разумное научное объяснение. В смешанных браках устоявшийся комплекс генов разрушается, а новый комплекс оказывается биологически более слабым. Это вполне естественно, ведь он не прошел тысячелетнюю 'проверку на прочность'. Как следствие, смешанные браки приводят к росту заболеваемости, детской смертности, уменьшению продолжительности жизни.
Важный момент: чем больше различий между расами, чем дальше находятся друг от друга земли их исторического проживания, тем большими осложнениями обернутся смешанные браки.
Смесь чёрной и белой расы - самая взрывоопасная, грозящая множеством разных болезней...
Это не расизм. Это здравомыслие.
Вывод очевиден: наиболее благоприятными являются браки, в которых супруги принадлежат близкородственным народам.
И не стоит рассчитывать на то, что в смешанном браке может родиться более талантливый и способный ребёнок. Это миф. В генетике неизвестны какие-либо гены, которые путем смешения дают эффект личностного характера.
Миф: Когда желудок пуст, человек испытывает чувство голода.

Разоблачение: В действительности, пустой желудок никак не влияет на чувство голода. Человек испытывает это чувство лишь тогда, когда в крови не хватает определенных питательных веществ. При этом, в ту часть мозга, которую принято называть 'центром голода', поступает сигнал об этом. Именно этот центр голода регулирует работу желудка.
Когда в крови достаточно питательных веществ, центр голода замедляет работу желудка и кишечника. Соответственно, когда в крови обнаруживается нехватка этих веществ, он активизирует работу этих органов. Как следствие, мы порой и слышим 'урчание' своего желудка.
В качестве более наглядного подтверждения мифа о пустом желудке можно привести тот факт, что во время болезни человек, как правило, не ощущает чувства голода, несмотря на то, что его желудок совершенно пуст.
Вы, наверняка, также замечали, что чувство голода не исчезает, если к примеру, насытить свой желудок только одними фруктами. При этом Вам всё равно хочется есть. Это значит, что наш аппетит следит за тем, чтобы мы не утоляли свой голод какой-то одной пищей. Это нанесло бы вред организму, т.к. в однообразной пище не содержится достаточного количества питательных веществ, которые ему нужны.
****************
Даосы жгут! "не следует совокупляться с женщинами с грубой кожей, худощавыми, имеющими склонность к мужчинам низкого происхождения, облодающими низким голосом; с ревнивыми, фригидными, грустными и недобрыми, плотно поевшими женщинами;с теми кому более сорока лет;с теми, у кого непослушные волосы и холодное тело..." Тернист путь к бессмертию...
***************
Добыча воды с точки зрения систем
Windows - идёш в магазин покупаеш воды
Linux - тебе дают карту местности, компас, расположение колодца и ведро
FreeBSD - тебя высаживают в пустыне, одного, голого...
****************
К нам пришел новый участник - Никон.
Никон: Конбан ва. Ватаси но намаэ ва Никон дес. Икага дес ка?
Колбаса: Чё? О_о
Я_не_смотрю_аниме: он сказал "Добрый вечер. Меня зовут Никон. Как дела?"
Я_не_смотрю_аниме: *ля, палюсь.
******************
Она:
Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей себя - она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце
Он:
Это какая-то сказочная женщина =))) Настоящая как правило должна срубить дерево, разнести дом, и родить дочь =)))
***************
?Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды?
Коленную выпуклость детских колгот?
Настольный хоккей у блатного соседа?..
Дай Боже мне памяти, кой это год?
А помнишь те, вязаные рукавицы,
Да-да, на резинке из старых штанов,
Родителей наших счастливые лица:
Гагарин, Никулин, Блохин, Моргунов!
Ты помнишь - мы жвачку жевали неделю,
На ночь в холодильник её положив?
Ты помнишь <Орленок>? Вот это был велик!!!
Разбит он, до наших детей не дожив:
На школьном дворе помнишь лихость былую?
И первый, с ночевкой в палатках, поход?
И, помнишь, РЕШАЛИСЬ мы на поцелуи:
Дай Боже мне памяти, кой это год?
Так если ты помнишь - вон душу на плаху!
Какая Европа, Америка, мля?
<Несчастное детство>?!?!?! - ИДИТЕ ВЫ НАХУЙ!!!!!!!!
Счастливей - не будет уже у тебя.
*******************
atalya Y: Коль хотите в сексе жизни яркой,
Чтоб в кровати не рыдать от скуки
Мой совет - женитесь на доярках,
У доярок - золотые руки!

Alexandr M: у доярок золотые сиськи!
а руками - все же слишком грубо.
вы женитесь, парни, на флейтистках
у флейтисток золотые губы

Nikita Y:
Всё это смешно, друзья, но мимо.
Вам взрослее не мешало стать бы.
Вы женитесь лучше на любимых,
У любимых золотые свадьбы.

Ivanauskas:
Неплохие строки, право слово -
Что ни жёны, то прям золото, все звёзды...
Но на практике кругом одни разводы...
Покупайте надувные пёзды.

Roman W:
Как это забавно. Очень в тему!
Всё давным-давно придумано не нами.
Я скажу вам, как решить проблему -
Экономьте деньги и дрочите сами!
***************
Вадим Киркин
привет отче какой завтра праздник
чё незнаешь?

Батюшка Артемий
грех не знать такое сын мой
Воздвижение Честного и Животворящего Креста Господня
Среди Великого поста предлагается поклонению Честный Крест, чтобы воодушевить постных тружеников к терпеливому несению поднятого ими ига до конца.

Вадим Киркин
а работать можно?

Батюшка Артемий
нет конечно

Вадим Киркин
а ты чё завтра на работу не пойдёшь??????????

Батюшка Артемий
работа моя и работой то не зовется, честному народу службу служу, а вот бани и дома в этот день никогда не рубили.

Вадим Киркин
какие на х#й бани.Я уазик разобрал

Батюшка Артемий
починка автоматической повозки работой не считается так как эта дьявольская тарантаска категорически необходима в суровых и сложных буднях селян

Вадим Киркин
понял.
****************
кто нибудь знает какое либо стихотворение о скрягах и жадности?)) автор не важен, мне главное чтобы смысл стиха отображал следующее: в могилу с собой, скряга, ничего не унесешь, живи сегодняшним днем! очень надо

Если ещё актуально, то вот:

Мы все - участники регаты
муз: В.Быстряков, сл. Н.Олев, А.Балагин

Мы все - участники регаты,-
Гребем, гребем, гребем к себе,
Всю славу, почести и злато,
Вино, красоток и т.д.
Нам зависть душу разъедает,
Что кто-то больше загребет,
И потребленье возрастает,
А производство - отстает.
Сушите весла, сэр, на кой вам черт богатство?
Жизнь коротка, и, сколько бы не съел,
Наесться впрок - не стоит зря стараться,
Сушите весла, сэр, сушите весла, сэр.
Набиты сундуки и брюхо,
Но все равно, в конце концов,
С косой заявится старуха
И загребет к себе гребцов.
Не лучше ль жить легко и просто,
Чтоб Вас никто не проклинал,
Дерзайте, сэр, сушите весла,
Сушите весла, все - финал.

До сих пор обожаю наш "Остров сокровищ"!
**************
xx: Жил да был Дедка. И была у него простая скучная жизнь. Но как-то возле сельпо он увидел, как на какую-то бабку напали злые помидоры.
xxx: Бабка как кинет Деду волшебную тяпку, он ее на лету поймал и все помидоры порубил.
xxx: Тут говорит Бабка, что у Деда есть дар и он сможет спасти мир от Репки. И бегали бабка с дедом, с овощами сражались
xxx: Вот один раз встретилась им репка.
xxx: Отгреб Дед от репки, а та ему «Тебе еще 1000 лет тренировок, чтобы сражаться со мной на равных», потом злобно засмеялась и исчезла.
xxx: Тут Бабка говорит, что где-то есть Внучка, которая научит деда «Путю КПСС». Пошли они с Бабкой в путь.
xxx: Встретилась им Жучка. Та говорит «Репка убила всю мою свору и сожгла будку, я живу ради мести».
xxx: Дошли до Внучки, а там испытания. Дед прошел, а потом снова встретился с Репкой, когда тренировался у водопада.
xxx: Чуть не погиб Дед, если бы не друзья. Только Внучку в бою ранили, а все потому, что Жучка не работала в команде, а побежала одна мстить.
xxx: Тут все белое стало, а Деду явился огромный бюст Ленина. Дедка заглянул внутрь себя и нашел ответ на вопрос «Ради чего я сражаюсь?»
xxx: Тут он вернулся в реальный мир, а там с Внучкой уже все в порядке и та говорит «Поздравляю, ты познал «Путь КПСС!»
xxx: Дальше филлеры были, где они помогали Кошке и ее деревне.
xxx: Кошка зрителям понравилась, так что ее решили оставить в команде. Они с Жучкой вечно соперничают, но уважают друг друга в тайне.
xxx: И вот пришли они в цитадель Репки. Там сражалась с мощными крутыми овощами. Кошка с Патиссоном, Жучка с Брокколи, Внучка с Морковкой
xxx: А Бабка с трудом победила Свеклу, но затем ее со спины убила Репка. И дождь пошел.
xxx: Тут у Деда борода дыбом встала и светиться он начал. Еще тяпка его превратилась в лопату. И начался их бой с Репкой.
xxx: Говорит Дедка «Ты стала медленней!». А Репка ему «Готовься встретить Бабку!» Дерутся, дерутся, вот уже пол-огорода разрушили.
xxx: Тут прибегают остальные. Внучка кричит «Я узнала слабость Репки, ее надо вытянуть!».
xxx: Жучка и Кошка забыли о своих разногласиях, ради победы. Взялись за Внучку, а та за Дедку. Тянут-потянут, вытянуть не могут.
xxx: Внезапно, помощница Репки, Мышка предала ее и примкнула к героям. Тянут-потянут, вытянуть не могут.
xxx: Да еще и Репка новую форму обрела, стала крупнее и ботва развивается.
xxx: Но тут призрак Бабки явился. И говорит «Дедка, я всегда буду с тобой, пока ты помнишь меня!». И тоже взялась.
xxx: Репка в панике, кричит «Откуда такая сила?»
xxx: А Дедка усмехнулся и отвечает «Это потому, что я больше не один…у меня есть друзья!»
xxx: И вытянули Репку!
xxx: Вот и солнце взошло. Герои попрощалась, и разошлись по свету
xxx: Идет Дедка грустный, но тут видит на остановке какая-то бабка сидит, и есть в ней что-то знакомое…
xxx: КОНЕЦ
yyy: ничего себе сказочку на ночь попросила o.o
********************

Красота какая !
Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  З. ГорынычЪ:

Это нечто))

Совершенно очаровательный и нестандартный рекламный ход от немецкого агентства DDB: это всего лишь реклама холодильников. А на деле берется кусок свинины и оформляется соответственно - коготочки пластиковые. Продавалось в нескольких супермаркетах. Народ разбирал в восторге и ахуе - смели с прилавков за день.

Вот как надо делать рекламу. Это и называется словом "креатив".

Судя по ценнику передняя лапа Velociraptor genus dinosauricum Theropodis стоит 7,29 евро за кило. То есть 292 рубля. Я бы купил.

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

URL записи

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  mrK:

Прикольные гаджеты





очень много

 

URL записи